2012年的冬天似乎特别寒冷，我的婚姻也进入了冰天雪地，似乎多继续一天都是对自己的一种折磨摧残。
面前的茶杯里热气萦绕，而我一脸泪水，对好友控诉着，他如何夜不归宿，如何留恋赌场，如何在我输液的时候，依然不管不顾的和狐朋狗友们在厮混……
我像一个迷路的孩子，不知道该何去何从？虽然已经写了离婚诉讼送到法院。法院也通知了双方去调解，但我深知自己是没有底气的，离开家庭，独自面对外面的世界，我该怎么生存？我不知道。但我必须面对，逼自己一把。
法庭调解那天，好朋友陪我一起去的，在法庭里他振振有词地诉说自己如何辛苦工作养家，如何看不到我的好脸色，我是如何的不知好歹…这一场离婚的诉讼终究是不了了之。而我在一个死胡同里，犹如困兽一般，夜夜不能入睡。
已经快两年了，我快崩溃了，快疯了，而他呢？在雇了一个驾驶员的两年的时间里，就从不开车时才赌博变成了常常半夜回来或者夜不归宿的在酒店里日日赌博，也疯了。
我听说他在赌博赌场里借了10万的高利贷，因为没钱还，放高利贷的人把他绑在水库边，逼迫他不给钱，就要命。不知道是真是假，我只知道那次，他已经3天没有回家了，当我把他那日晚归时，口袋里的赌资全拿出来时，他像疯了一样扯打，追打我，我歇斯底里的疯狂和眼泪终究让我陷入了更深的深渊，而他依然很少回家。留连在酒桌赌桌。
孩子去上晚自习了，灯光下，我坐在床边拿着剪刀，把他的毛衣一点一点的减碎，如同我碎了的心和希望，活下去真的是一种痛苦，长期的煎熬，失眠，我像盏快被耗尽的油灯，我必须拯救自己，可如何拯救？在心理诊所里，我哭得一塌糊涂，擦干了眼泪，回到了家里，开始做饭，孩子快放学了，回想往事，我真的亏欠了孩子的太多，没能好好的陪伴，却给了他很多的负面情绪，让他承受了不该承受的，对不起，我的孩子，请原谅，妈妈错了。
花店的二楼是念佛堂，每日里我一边修剪着鲜花，一边听着他们的念佛声，清脆的法器敲击声伴着缓慢的诵佛声。而我也在这个冬天里，来到了东林寺，裹着厚厚的披风站在大殿外，殿外的腊梅树高大，花开的繁茂，冷香扑鼻，大殿里佛号不断，温暖着那颗在红尘里浸泡的凡心。
凌晨不到4点，同修们陆续起床，在殿外冷风里恭迎指引每位做早课的菩萨。千人的大殿里，香雾弥漫。那位步履蹒跚的老师父，一身破旧的僧袍，风霜的面容，我猜不出老人家的年纪，无论下雨还是天晴，上午8点左右，他总会缓缓走来，绕着大殿，对着关闭的殿门，慢慢的五心朝下，额头贴地、拜、起、拜…无限虔诚。我垂首恭立，望着他，眼里是无边的寂寥，这是怎样的人？我永远也不知道，但我相信老人家的心一定是无比宁静和安乐，因为内心的丰盈才是最大的富有。
寺院里有很多自小便与佛结缘的善男信女，也有些像我一样来寻求解脱，了却烦恼的人，只是每个人因缘不同，比如晚上，总是有一位老奶奶带着他智障的孙子在观音面前一遍遍跪拜，那孙子傻傻地笑着，他哪里知道，每一跪，每一拜里藏着奶奶多少的辛酸和期盼。
大殿的侧门边，在阳光好的时候，会有一位菩萨拿着剪刀小心翼翼修剪鲜花，插出漂亮的花篮，她总是神态安详，语气轻柔地说，这些花呀，它懂人，懂爱，用爱心修剪它，它都知道。你看佛前供奉的花，花期总是比别处长。
半个月过去了，我穿着海青，在香光讲堂里听大安法师念诵皈依词：皈依佛两足尊，皈依法离欲尊，皈依僧众中尊……，我知道后面的路该怎么走了，各人因果各人了，该改变的是自己的这颗造因果而向外求的心。我拨通了他的电话，这是半个月来我们第一次通话，我问：你好吗？他冷笑：我好不好和你有关系吗？我说：我准备回家了。他怎么回答，我已不记得了。
行动起来，改变并不容易，但我已经开始了，做好我自己，做自己情绪的主人，而不是被别人带着满世界的乱跑，丢失了自己，把精力给自己，把关注给自己，虽然我还有不满，但随着时间慢慢在减少，我的心也慢慢的安静下来，10多年过去了，说着很长，可也很快，他依然还赌博，但会在我下班的点给我做好饭菜，在漫长的冬季里，我曾经以为无情是我最强硬的铠甲，走过了冬天，我才知道，柔软才是真正的强大。
有一次他说，以后不赌钱了。我笑了一下，问为什么，他说不为什么，而他真的再也没出去赌博，我问他是不是受了刺激，他说没有，就是觉得没意思了。我不知道缘由，只是觉得太不可思议了，这辈子都不敢想的事，居然实实在在的发生了！
2024年，机缘的安排，我们来到广西，初来的日子并不顺利，他还是那么勤快，总是会帮我的忙，但却把这不顺利全发泄在我身上，我的眼泪止不住，哽咽着对他说：你这样是不对的，不可以这样的。他不语！而后面的日子，在工作之余，他依然总是跑到厨房里帮忙，每天的早晨又早早的起床买菜。他是公司里最早起床的人，还笑着说挺好的，可以锻炼身体。我的幸福终于满格到来。
当目光穿越时间看那曾经迷茫的自己，虽然还有心痛，但我已更清楚地看到了他，看到了未来。有时我会感谢走过的这段路，正是这段路让我真正的成长起来。
而我和母亲的关系一直都不好，记忆里小的时候，哥哥总是因为不听话而被父亲打骂。有时甚至会被父亲捆着吊起来抽打。而年幼的我总是不懂事儿，自己玩自己的，有一次正在角落里玩的专注，突然，一个巴掌结结实实落在我的头上，母亲呵斥：你哥被打那样了，你还不去拉着，你还笑！我抹着眼泪起身，不知所措的看着母亲，再看看父亲…小小的心里装着的，是对父亲的爱和对母亲的怨恨，怨恨她为什么总是莫莫名其妙的骂我，打我，而村里有位女性长辈也总会逗我：你是你爸在田埂上捡回来的，所以你爸疼你，。这似乎也成了验证母亲不爱我的证据，成年后更是怨恨她对我婚姻的干预。
不知在哪里看到过这么一段话，你和母亲的相处模式就是你和世界的模式，而我也知道自己这样是不对的，可是面对母亲时，我总是忍不住的不耐烦，嫌弃她的唠叨，嫌弃她的没话找话…现在我要感谢母亲，让我读书，让我知道了百善孝为先，诸事不顺，皆因不孝的道理。
2015左右，借着春节的机会，我给母亲跪下，说我错了，我改，母亲很高兴。表面上我是改了，给母亲买一些东西，母亲喜欢出去玩，就陪着母亲出去.可心里还是烦躁的，我很少给母亲打电话，几乎都是母亲打来的多，她唠叨着家长里短，吃饭了吗？吃什么的？干什么的？怎么接电话接迟了？…我没好气的回答：我又不能24小时守着电话，老是问这些.有啥问头。
我有一个学习群，我不太进群，三个月前，有一次共同学习交流时，我对着视频里一同学习的老师们吐槽我和母亲的关系，以及成年后给我带来的所谓的干扰，视频里的老师语气平和：那个年代的人都是受过苦的人，活下来就不易，你想她和你说什么呢？吟一首诗还是作一幅画？我怔住了，一时语塞，内心轰然崩塌，原来，我是试图把自己打扮成受害者的模样，让自己的不孝合理化，我真的错了，母亲把我养大，我从来没有想到过这份大于天的养育之情，还在心里记恨她所谓的种种不是，学习结束，我坐立难安，感谢您，老妈，感谢您的养育，感谢您身体健康，让我有机会在后面的日子里孝顺您，避免了以后会有的遗憾。
认错似乎是一件很难开口的事情。可是疗愈就不能怕疼，直面剖析自己的阴暗自私。
拨通母亲的电话：老妈，以前我常常惹你生气，你还记得吗？老妈说：记得，还记得有一次送你去医院，我吓哭了，心疼，脚也软了，跟在他们的后面跑丟了鞋子。“妈，我错了，我不该惹你生气，让你担心、不该对你不耐烦，我改，以后不会这样了”。电话那端的母亲：过去就过去了，不说了，只要你现在好好的就行了。我的眼睛发热“老妈，我爱你”“我也爱你”。
从那天开始，每天给母亲一个电话，成了我不变的日常，面对母亲同样的话语，我也没有了不耐烦的感觉。我知道，我的认知改变了，我真的从心里与母亲和解了。
感谢那位老师的醍醐灌顶，感谢母亲身体健康，让我可以有孝顺她老人家，感恩一切的遇见，感恩所有助我成长的缘份。
也原谅自己的无知，原谅这一路上所犯的错，原谅带给别人和自己的所有的伤害。原来真正的和解是与自己和解，接受自己和别人的瑕疵，接受一切的事与愿违，面对、解决、放下，用每一个善念和光明去呵护自己、那个微小的三千大千世界。
2025.11.23.初稿谨以此文献给自己，也献给每一个不快乐的人
发表于 2025-11-23 20:01
