[情感宣泄] 爱情己死

我从小和很多男孩子打打闹闹一块长大，后来看了些电视剧，又读了几本言情小说，虽是懵懂无知，也大概知道了男女之间的喜欢是区别于其它情感的特殊存在。

因此，初二那年我第一次收到情书时的心情是有些复杂的。

有阵子，我莫名觉得很多男孩子都很好，简直是一天心动好几回，看谁都喜欢，包括给我写情书的那个男孩子，他长得好看，我也喜欢。随后，我认真想过一个问题，既然我喜欢的人有那么多，说明这些人在我心里的位置是一样的，都喜欢，就等于都不喜欢。

年少的我琢磨出一个道理，认为爱情应该是唯一的，喜欢应该是专注的。

到了初三，另个男孩子出现了。

在一次晚自习突然停电的时候，很多同学都回了宿舍，教室里没有老师，剩下的同学也都在玩闹。

他没有看书，而是一直偷瞄我。

我问他为什么看我。

他说：我写给你吧。

他坐我对面，拿起我的本子，当场写好递给我，上面只有4个字：我喜欢你。

我以为是他调皮开玩笑，没想到他又给我来了个表白。

蜡烛在燃烧，男孩隔着不算明亮的光着看我。

我只记得他说我过我漂亮，是班里最好看的女生，类似的话之前别人的情书上也写过。

不一样的是，当面表白带来的震撼会更大。

我当时心跳的很快，脸在发烫，觉得眼前那根蜡烛像个火盆，照亮了整个教室，热得人直出汗。

偏偏这时他说：你脸红了。

听到这句，我顿时有些恼羞成怒，凶了他几句。他还一直笑着看我，我更气了。不知道为什么会生气，当时觉得我生气合情合理。

我说：你不要打扰我学习，我不喜欢你，以后不要跟我讲话。

我气鼓鼓的没再理他。

后来，我们还是会说话，只不过那次表白之后，我会刻意和他保持些距离。

他上课的时候总喜欢偷偷瞄我，好些次我回头正好迎上他的目光，这时我会瞪他一眼。

当时我们学校外面有很多农田，天气暖和，下午放学了，我会去油菜花地看书，坐在田埂上，一坐就是很长时间。

他经常和我“偶遇”。

我在看书，他在远处看我，到了天黑他就站在田埂那边喊我：小不点，天都黑了，快回教室！

后来中考结束，我接着去读高中，他如同我身边无数同学一样，小小年纪就辍学。

我不知道他去了哪里，没有联系方式，中学毕业后再也没见过他。

人生漫漫，谁能想到曾经朝夕相处的同学会再也不见呢？

整个学生时代，我收到过很多情书，也有好些当面给我表白的男生。

只有那次，是最奇怪的心理反应，又羞又恼。

现在这个年纪去写少女时期的感情，或许会有些矫情，但我还是想解释一下，这并不是想证明我有什么该死的魅力，或者试图让路人以为我是什么大美女。都不是。

我是多普通的女孩啊，年龄小的时候最多能算得上白白净净，仅此。

世上最美好的情感莫过于少年纯粹的喜欢，单纯的爱。

我成年后谈过的恋爱，有短时间的心动美好，有肮脏不堪的，有令人心碎不愿再触碰的，唯独都少了些真诚。

人长大，心思就多了。

一个爱我的男孩子，在我晕车呕吐的时候，第一反映是用自己的衣服帮我接住呕吐物，他丝毫没有嫌弃，帮我擦拭干净，抱着我，拍拍我的后背安抚我。

爱我的男孩子，他担心我痛经，让我把衣服送到楼下，他拿回自己宿舍帮我洗干净。

爱我的男孩子，会把自己舍不得吃的东西留给我。

……

如果我没有发现他劈腿变心，我们应该会是一辈子。

好些年之后，他拍了张照片发给我，说那年我送他的水杯还留着。

那是我打工一个月赚到的钱，全部用来买那个钱包了，只为了给他一个生日惊喜。

我又把他拉黑了。

我在同个人身上感受过真爱，也感受过自私和背叛。

爱情，真是禁不住推敲。

多年以后，我又喜欢上一个男人，与以往不同的是，这次是我主动喜欢上了别人。

我以为自己没有喜欢和爱的能力，惊喜的发现我又能了。

喜欢的人啊，他给点阳光，我就会笑。

可是笑着笑着，还是会哭。

我很渺小，撑不起更无私伟大的爱。

我想要一个大大的拥抱和很多回报。

最终，我不得不承认，我的喜欢太抽象，愚蠢，是一场没有结果的自虐行为。

再也没有人会真诚地对我说喜欢。爱情已死。