真的该断了
今天是我这个月的第28个班，一个月没放假了，这是放假前的最后一个班,我对面的搭档14点就出去和对象玩了,没再进车间,而我还在苦逼的干活,干到19点30,比起我平时都是20点30下班的时间,这个点算早的了.一个人在偌大的车间里,突然觉得有点孤寂,我想起了点什么
.……我为什么来南京?
……我为什么现在还没走?
……我究竟该什么时候离开这里?
……我以后会干些什么?
这时候我想起了把我带来南京的陈*荣,又把我抛弃在南京的她现在又在做些什么呢?
人真的很矛盾,越想忘记,越不会忘记.很多事依然记忆犹新,挥之不去.
这次我承认我做的不够好,因为我的过度依赖,让我的父母和亲戚觉得我一无是处.觉得他们说的话就是金科玉律,我必须听,而我以前也是一直听下去了,从未反对.
对与陈*荣,我确实也没做过什么,她对我的付出,我能真真切切的感受到,我答应她的事,办的细碎,我着实惭愧,我能为她做的也就剩下还没还完的3W块的贷款吧.
一边是说不通的父母,一边是放不下的她,我处理不好,我只能处理好自己,所以我选择放手,放手父母,放手她,两头我都选择不要,我想走第三条路……一个真正是我内心所想的那条路.
我在南京如此卖命,几乎把身边的同事都得罪完了,因为他们要的是,干最少的活,拿最多的钱.而我,想通过努力的干活,忘记过去的痛苦,对于工资,反正也发不了财,凑合就行了,我想累死自己,想让自己更积极一点,只有心态平和了,做任何事才能不出差错,运气也就会来.
晚上我打了一个电话回家,电话那头说,给我介绍个女人,我当即拒绝,没考虑一下.等我明天回滁州了,把手机号绑定的银行卡该换的换了,也就彻底忘记了过去,因为我不止一次和我父母说过,如果我失去了陈*荣,他们也就失去了我,他们似乎不以为然,认为我会想以前那样说这玩.这次我选择遵守承诺,做个有信用的人,陈*荣教我的.
我想知道,很多年后,我父母想起那句话“等生过孩子再给彩礼”的时候,他们可曾有过愧疚,如果我是女人,听到这话都会恨这样的婆婆,一辈子.
还有一句“工资多少不要紧,会弹对象就行”这样的鬼话,这次需要出钱办事了,往后退了,说留着钱养老了,不能给.
经过这件事,我感觉我只是他们心中的一个玩偶,想把我控制,留我在身边,保护我,可是未来毕竟我要一个人走,一个人去接受社会的考验,我好像没这么废物吧.
缘深缘浅,是非曲直,只有天理公论,我只求为心无愧,坦荡着后半生.以后的路自己走,生也好死也罢,不需他们问是,我想对荣荣说,我真的尽力了,我改变不了他们,我们以后都要好好的.
别离……离别……别离……离别……别了……离吧……
发表于 2023-9-28 22:13
