让泉 E币 个
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我很想你和我在一起是快乐的，我也愿意去陪你吃饭、送你礼物、给你红包、带你旅游、为你办一场让人瞩目的婚宴，如果人生只有一场婚礼的话，谁希望留有遗憾？
可我知道我没有这个能力，我可以买一个偏僻的老旧小户型，用余下的钱和你一起快乐，但我知道你想要一个三室的屋子，来客人的时候不至于太过狭仄；我知道你希望有一个朝南的大阳台，上面可以种满你爱的兰草和栀子花；我也知道你喜欢一个开放的厨房，精致的厨具可以让你自由发挥自己的天赋；我也知道你厌恶每日里上上下下爬上十几层的楼梯，我更知道你不愿再忍受低楼层的蚊虫、顶楼的漏雨、阳光被遮挡的阴湿。
我只能在这其中做一个两难的选择：牺牲现在的快乐，换一个让你舒心的小家。
我也可以去借钱借贷，也可以去透支信用卡，但这无疑是在糟蹋我们的未来，以后的生活会像乌云盖顶一样压在我们的头上，随时会落下的雷霆暴雨很容易就冲垮我们的小家庭。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我想每一个人都愿意为守护自己的爱人付出自己的一切！
我多么渴望我们能够一直快乐的相伴，只要见到对方就会开心，只要和对方在一起就很幸福。这些当然可以通过吃饭、礼物、红包、旅游、婚礼而给予，但不应该只依赖这些。
可悲的是，我能给你的都是一些微不足道的心意，也只能给你这些！
现在，相伴只有不理解和争吵，而拉开距离，只剩下整夜的噩梦和不安。
生活中，两个人理解已经完全不在一个频道里，我的坚持变成了顽固，我的追求变成了另类，我的省吃俭用变成了吝啬，我发自内心的坦白成了不可理喻。
工作上，已经失去了最初的希望且毫无转机，自己的一直以来的坚持变成了一句笑话，没有一丝一毫的机会给你去实现最初的想法。
我已经到了崩溃的边缘，这几个月来，我几乎没有一晚是可以安睡到天明，而工作和安家都不会等待我，让我有喘息的机会。
我一个人静默的躺在床上，回想起我一直以来的坚持和抗争，可笑又可悲。
16年孤身来到这里追寻自己的梦想，现实告诉我：你不需要梦想，你仅仅只是活着而已！我努力改变着自己，哪怕浑浑噩噩的活着，也不愿意放弃自己最初的坚持。
18年的那场波及全国的p2p卷走了全部身家，我只能努力振奋自己，毕竟自己还很年轻，千金散尽还复来，天道酬勤，努力工作的人都不会过得太差。
20年我恋爱了，手头拮据但不忍辜负对方的期望，毕竟谁不想拥有自己温暖的小家呢？我一定会努力挣钱还贷，争取以后过得不会太差。
3年前的时候，我还认为自己已经承受住最为猛烈的打击，自己的生活正处于最低谷中，就在这场梦之前我还坚信通过自己的努力，未来就像新生的朝阳一样会冉冉升起，照亮我的世界、温暖我的人生。
然而一场噩梦打破了夜晚的宁静，像是一场猝不及防的车祸打破了安详的生活。
醒了的时候，我还记得昨天这个时候自己睡醒的姿势：一样的四仰八叉；我还记得上周这个时候外面的天色：一样的漆黑朦胧；我还记得上个月这个时候自己做的什么梦：一样的晦涩难懂。
想要继续骗自己，把头蒙上，将纷扰的思绪埋在脑海、藏进梦里，失败了！失败了！还是失败了！人不都是会从失败中汲取经验获得成长吗？为何这几个月下来，我仍然对夜半醒来毫无办法？还是说自己只是一个不思进取的可怜虫？辗转反侧的我忍不住拿过手机，闪亮的屏幕刺痛了惺忪的睡眼，上面的时间相比让我惊醒的东西更像一场真正的噩梦，或是这夜噩梦的开始！
这寂静的夜晚只剩下唯一的妙处，就是能让人沉沦的更深，就像矛盾的螺旋，那些拼了命想要向上前进的人，却悲哀的发现自己正一步一步沉入无底的深渊。越是想要睡着，越是滑向清醒。我挣扎了许久，回想自己一路以来对抗的、争斗的、奋战的，突然发现自己变得好笑起来，心中跟着一片宁静，往日狰狞的、恐怖的、可憎的全都失去了让人心悸的味道，像是腐朽在时光里的尘埃。
但我却什么都没有改变，还是像以往一样躺在这里，我忽然明白了，我已经失败了，我还是失败了，我彻底失败了，我得承认自己失败了，我得面对自己失败了，我得承受自己失败了。
我意识到我的心已经开始崩溃：我以为自己还站在悬崖的边上，今夜我才意识到我已经失足摔下了深渊。
我已经计划请假就医，会努力让生活回到正轨。
祈祷，千万别让这一切伤害到那些爱我的人！
原标题：虽然崩溃了，但会努力让生活回到正轨
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发表于 2021-2-9 07:19
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